合乎中道——田延风

曾经有两节经文一直让我困惑。它们是：a/罗马书5：3我凭着所赐我的恩对你们各人说：不要看自己过於所当看的，要照着神所分给各人信心的大小，看得合乎中道。b/哥林多前书4：3我被你们论断，或被别人论断。我都以为极小的事；连我自己也不论断自己。我的疑惑是：什么是合乎中道呢？“不论断自己”是不是就是“不用省察自己”“不用认罪悔改”了呢？

最近我跟着若歌教会的德春师母学习“信仰与生活”的课程，随着课程的深入，我渐渐有一点明白了论断自己和认罪悔改之间的关系了，也对“合乎中道”有了一点深入的认识。在这门课里师母提醒我们应该在意“和神的关系”，而不应该在意“和人的关系”。不是说“和人的关系”不重要，而是当“和神的关系”正确了，“和人的关系”自然就通畅了。

在现实生活中我曾经是一个有些自卑的人。从小我就因为自己长得黑，个性耿直，经常在和人说话之后后悔。每次和别人聊得久一点，我就会想自己是不是哪里说错了话。当我考虑做什么事情时总是觉得不会一帆风顺。记得我的丈夫大公当年将我拉进一间首饰店买了结婚戒指后，我还在怀疑我俩会不会分手。我的这种性格给大公带来很多苦恼，比如刚结婚的时候，他和我憧憬着以后的生活时，我就会不合时宜地回他一句“谁知道二十年后会怎样呢？”在对待孩子的时候也经常这样，我总是很难说出正面鼓励肯定的话。在和朋友相处中，我也很难会向别人倾诉自己的心情，要花很长一段时间才能建立彼此信任的关系。

现在的我改变了很多，连我自己都觉得自己的笑容多了很多，也愿意和人亲近，曾经很让我苦恼的“爱抱怨”的习惯似乎也有所好转。

仔细想来从大公开始信主的那时起，我的心里渐渐就不再思考我们能不能共守“白首之约”的可能了。不是因为他给了我更有力的承诺，而是我在心里开始学习相信神的信实和保障。可是在其他的一些事情上我还是会有很多的“不放心”、“不满意”。每一次要出去旅行，我都会详细规划，很少去买那种“不可退换”的机票或旅店，还自己预设了第二方案，第三方案……。曾经我很自豪自己的这种规划能力，但是却也平白多担了很多无谓的心，真是“多少痛苦白白担”啊。两个孩子一直到十来岁，我才开始睡觉好一点，总在担心他们会不会半夜有什么突发事件，总要夜里看看他们才安心。我的神经衰弱也是这样越来越重。孩子长大了，又担心他们的学习、工作，总之就是不知道学习“交托”。随着对主的认识越来越深，感谢神，我的担心越来越少了，也越来越看见“神掌权”远远超越我来掌管的全面和得益。

这次德春师母专门在一堂课里让我们学习分类什么是“神的标准”，什么是“人的标准”，让我更清醒地看到了要学习怎样去看待事物、看待生活。比如世俗的人羡慕的样式通常有“美貌，能干，富裕，权势，勤快，聪明，精明，顺利”等等，神所喜悦的样式却通常不是世俗的人所要追求的或者艳羡的，比如“ 诚实，圣洁，温柔，良善，谦卑，节制，爱心”等。

在现实生活中给我带来苦恼的通常是因为我羡慕那些人所喜悦的样式，而自己得到的有限所以就会经常烦恼，也就不能让自己“合乎中道”。事实上那些人所羡慕的样式通常都是靠自己后天努力而只能做到一点改变的，甚至是改变不了的。而恰恰是因为我改变不了很多，我才会不能接受自己，不能接受孩子，不能接受周围的人和事。所以我的论断就会自然而然地从内心深处涌流出来，我的烦恼走了一个，另一个又会悄然而至。当我有意识地开始分辨哪些是“神的标准”哪些是“人的标准”时，我发现我的“争竞之心”“比较之心”少了很多。当我开始慢慢学习操练神的标准时，我发现圣灵开始提醒我“认罪悔改”了。我可以因为自己说话的疏忽而伤害了孩子去道歉，也可以看见神在我周围安排了形形色色的天使在爱着我，当有些事情和我预想的有出入时，我学习了等待看神的作为，并且学习看到神的掌权，神的心意。

我在慢慢地学习不把自己放在世界的中心，虽然我还没有学会把神当做我生命的中心。我知道我应该把神当做我生活的中心，而我还总是在“神的世界”和“人的世界”中左右摇摆，但是我知道我在改变，我在成长。我想要学得乖一点快一点，让我天上的父喜悦！