合乎中道——田延风

曾经有两节经文一直让我困惑。它们是：a/罗马书5：3我凭着所赐我的恩对你们各人说：不要看自己过於所当看的，要照着神所分给各人信心的大小，看得合乎中道。b/哥林多前书4：3我被你们论断，或被别人论断。我都以为极小的事；连我自己也不论断自己。我的疑惑是：什么是合乎中道呢？“不论断自己”是不是就是“不用省察自己”“不用认罪悔改”了呢？ 最近我跟着若歌教会的德春师母学习“信仰与生活”的课程，随着课程的深入，我渐渐有一点明白了论断自己和认罪悔改之间的关系了，也对“合乎中道”有了一点深入的认识。在这门课里师母提醒我们应该在意“和神的关系”，而不应该在意“和人的关系”。不是说“和人的关系”不重要，而是当“和神的关系”正确了，“和人的关系”自然就通畅了。 在现实生活中我曾经是一个有些自卑的人。从小我就因为自己长得黑，个性耿直，经常在和人说话之后后悔。每次和别人聊得久一点，我就会想自己是不是哪里说错了话。当我考虑做什么事情时总是觉得不会一帆风顺。记得我的丈夫大公当年将我拉进一间首饰店买了结婚戒指后，我还在怀疑我俩会不会分手。我的这种性格给大公带来很多苦恼，比如刚结婚的时候，他和我憧憬着以后的生活时，我就会不合时宜地回他一句“谁知道二十年后会怎样呢？”在对待孩子的时候也经常这样，我总是很难说出正面鼓励肯定的话。在和朋友相处中，我也很难会向别人倾诉自己的心情，要花很长一段时间才能建立彼此信任的关系。 现在的我改变了很多，连我自己都觉得自己的笑容多了很多，也愿意和人亲近，曾经很让我苦恼的“爱抱怨”的习惯似乎也有所好转。 仔细想来从大公开始信主的那时起，我的心里渐渐就不再思考我们能不能共守“白首之约”的可能了。不是因为他给了我更有力的承诺，而是我在心里开始学习相信神的信实和保障。可是在其他的一些事情上我还是会有很多的“不放心”、“不满意”。每一次要出去旅行，我都会详细规划，很少去买那种“不可退换”的机票或旅店，还自己预设了第二方案，第三方案……。曾经我很自豪自己的这种规划能力，但是却也平白多担了很多无谓的心，真是“多少痛苦白白担”啊。两个孩子一直到十来岁，我才开始睡觉好一点，总在担心他们会不会半夜有什么突发事件，总要夜里看看他们才安心。我的神经衰弱也是这样越来越重。孩子长大了，又担心他们的学习、工作，总之就是不知道学习“交托”。随着对主的认识越来越深，感谢神，我的担心越来越少了，也越来越看见“神掌权”远远超越我来掌管的全面和得益。 这次德春师母专门在一堂课里让我们学习分类什么是“神的标准”，什么是“人的标准”，让我更清醒地看到了要学习怎样去看待事物、看待生活。比如世俗的人羡慕的样式通常有“美貌，能干，富裕，权势，勤快，聪明，精明，顺利”等等，神所喜悦的样式却通常不是世俗的人所要追求的或者艳羡的，比如“ 诚实，圣洁，温柔，良善，谦卑，节制，爱心”等。 在现实生活中给我带来苦恼的通常是因为我羡慕那些人所喜悦的样式，而自己得到的有限所以就会经常烦恼，也就不能让自己“合乎中道”。事实上那些人所羡慕的样式通常都是靠自己后天努力而只能做到一点改变的，甚至是改变不了的。而恰恰是因为我改变不了很多，我才会不能接受自己，不能接受孩子，不能接受周围的人和事。所以我的论断就会自然而然地从内心深处涌流出来，我的烦恼走了一个，另一个又会悄然而至。当我有意识地开始分辨哪些是“神的标准”哪些是“人的标准”时，我发现我的“争竞之心”“比较之心”少了很多。当我开始慢慢学习操练神的标准时，我发现圣灵开始提醒我“认罪悔改”了。我可以因为自己说话的疏忽而伤害了孩子去道歉，也可以看见神在我周围安排了形形色色的天使在爱着我，当有些事情和我预想的有出入时，我学习了等待看神的作为，并且学习看到神的掌权，神的心意。 我在慢慢地学习不把自己放在世界的中心，虽然我还没有学会把神当做我生命的中心。我知道我应该把神当做我生活的中心，而我还总是在“神的世界”和“人的世界”中左右摇摆，但是我知道我在改变，我在成长。我想要学得乖一点快一点，让我天上的父喜悦！

从哪里来，到哪里去——刘洪

今天是复活节，也是我受洗的日子，两千多年前的今天，主耶稣基督从死里复活，给了我们世人一个见证，让我们看见了神的恩典，神的荣耀！神的儿子救赎了世人的罪回到他的父那里去了。 我们来到美国，碰上中国人听到最常问的一句话就是你从哪儿来的，但是从来都没有人问你要到哪里去，除非你要离开你现在所要生活的地方。我现在就想问弟兄、姊妹一句，我们是从哪里来的？我们要到哪里去？ 我先和大家分享一下我信主的历程。我2001年初来到美国，第一个租住的房东就是一个虔诚的基督徒，一个越南的old lady，她的父亲是牧师，她的兄长在Virginia建立两个教会，那是我第一次去教堂，第一次听牧师布道。她当时给我的印象就是相当的虔诚，每天早上5点起来祷告，我曾经问过她，你看得到God吗，她说看得到，金黄色的。她生活中吃的用的非常的简朴，一切都用来服侍教会了。后来周围的朋友有信主的有不信主的，我呢也一直思考，他们为什么要信主，不信主的朋友也都过得不错啊。直到搬来Iowa City，许牧师和我做邻居以后，我发现周围的基督徒家庭越来越多。而且在有一些交往以后我更是发现，在所有基督徒家庭中都能感受到很温馨的氛围。我是搞民用建筑设计的，所以当时只能把这个现象解释为风水好，但是为什么大多数基督徒家庭就风水好呢？ 是不是有什么神灵在保佑？好奇已经不是我这个年龄的选项，这个背后肯定是有深层次的原因。许牧师和我住得很近，经常能碰面，也会时长时短地聊一些圣经上的内容。我知道每次许牧师都是在引导我信主，但那时心里一直是觉得缺少什么，我现在想就是叫机缘吧。 在去年的11月份家里出了一些变故，有一天下午我走出家门，很是觉得彷徨无助，突然感到只有牧师家才是我真正想要去的地方，从我的家走到牧师的家这个小sidewalk就是我要信主走的路, 牧师的家门就这样被我敲开了，从那一时刻起牧师讲的圣经上的话语我都听懂了。这是很神奇的，感谢神，哈利路亚！(在这里还要解释一下，因为住的近，我的女儿和牧师的女儿是好朋友，我们一起出去vacation过，我很切近地听过牧师布道，但以往他说的什么我都听不懂。) 所以我坚信自己已经认识了神，走进了耶稣基督的大家庭。 今天我站在这里，感谢神拣选了我，我知道我们都是从神那里来，神创造了我们。尽管我们身体里藏着罪，我们的灵魂还没有那么洁净，但是神并没有放弃我们。祂用耶稣基督的血来洗净我们一切的罪，祂用祂的爱来眷顾着我们。我知道我们必将到祂的天国去，因为信祂的必将得着永生。最后用圣经里约翰福音（20：17）来结束我的分享，耶稣说：“不要摸我，因我还没有升上去见我的父。你往我弟兄那里去，告诉他们说，我要升上去见我的父，也是你们的父，见我的神，也是你们的神。”阿門阿門阿門！

疫情期的《诗篇》默想——Lily Liao 廖秀英

诗篇91:1 “称谢耶和华。歌颂你至高者的名。” 在这历时三年的疫情中我饮用到神的话，体会到祂的安慰、医治和帮助，每天与祂同行。 每当我听到新闻中死亡人数上升，很多人不断地感染，我就会感到害怕，惊慌，无助。但是我还是要很快回到学校，帮助学生和照顾老人群体进入正常的工作环境。我每天戴上口罩接触学生和老人，都是靠着圣灵和主的话语，穿上神全副军装来面对自己心里的挣扎，面对未知的明天可能会发生的挑战。谢谢天父允许我在各种环境中来训练对祂的信靠，把主权交给祂。神牵着我的手度过每一天，去克服各种困难和挑战。 诗篇91:4 “祂必用自己的羽毛遮蔽你。你要投靠在祂的翅膀底下。” 每天我去帮助这些很聪明却调皮和不愿意学习的学生们的时候，我都会用祷告求神的光和爱来光照他们的家庭。也谢谢天父赐福给我女儿，儿子 和Ivan。在疫情期间他们在工作岗位和家里都经历到神的保守和爱的围绕。 他们的成长和在教会的服侍，也都是神的恩典、陪伴与同行的果效。正如诗篇112:2所说，“他的后裔在世必强盛，正直人的后代必要蒙福。” 我也感谢神派天使保守我每天出入平安。有一天在我步行准备左转的时候，我没有看到车。突然间有一辆车在我右边与我擦身而过。我不知道那辆车是从哪里出现的。但是神保守了我，我没有被这辆车撞倒。 诗篇111:4 “祂行了奇事使人纪念，耶和华有恩惠和怜悯。” 在这几年我和一位美国姊妹常常一起祷告，她最近遇到人生各种苦难： 1.​她染上新冠和皮肤癌 2.​先生要装测量心跳机并且要急诊 3.​母亲又得了癌症做手术 当她分享给我这些信息的时候，我们一起来到神的面前交托并依靠祂。后来她告诉我，我才知道神用施恩的手，给他们平安的力量去面对，神医治了她的身体，也帮助了她先生和她妈妈。这最困难的时刻还是有神的平安和喜乐。因为诗篇91:15 “他若求告我，我就应允他；他在急难中，我要与他同在。” 神释放和安慰了他们的家庭。我也体会到肢体的祷告是带着神的能力并鼓励了我和给我更大的信心与他同行。 请添加新媒体小组微信👆防失联，我们一起交流

我的见证——Nomi

首先我要感謝主賜給我我的媽媽，若沒有她，我不可能現在就選擇歸信主，我相信這條道路會更加的曲折。感謝我的媽媽，在我很小的時候就給我傳福音，講聖經裏的故事，讓我從小就知道有這樣一位真神始終在引領我們。那個時候的我並不真正地理解，上帝之於我意味著什麽，我只是知道祂的存在，但始終沒有完全地歸信於祂。     隨著我不斷長大，不免受身邊大環境的影響，我經歷了各種試探和誘惑，也漸漸在那個只允许一種聲音的環境下迷失了自己，我開始隨波逐流。特別是在2020年疫情剛開始，國內一种狭隘的民族主義的聲音勃發的時候，我也成了那群愚昧的裸泳者中的一員。當我的腦子裏只能容忍下一種聲音的時候，我不可避免地也變得狹隘起來，那是我最遠離主的兩年。  兩年之後，疫情再一次深深地傷害了我。我的媽媽為了照顧我生病的外公，選擇在上海封城前一天離開家，住在醫院附近的一個酒店裏，就這樣，我們三個月沒有見面。在疫情封閉在家的日子裏，擔心著很多事情：擔心能否在上海小高考之前出國（後面因為疫情實在是拖延太久了，我就還是把小高考給考了），擔心我的平時成績和年級排名，擔心媽媽在酒店裏的平安……那段日子裏，我的生活每天都充滿著不確定性，看不到頭的封控和突然加到身上的小高考的壓力（因為之前一直覺得可以在小高考之前出國）讓我很多時候都十分焦慮。巧合的是，在那段時間裏，我的心裏突然有一个強烈的聲音告訴我：為何不試試去讀經呢？出于不讓自己天天在家因為焦慮而無法專心，想讓自己換換腦子的心態，我第一次自己認認真真地開始讀聖經，也開始和當時最好的朋友分享我讀到的經文和我的感受。那時的我並不知道我和她的每日分享其實也在深深地感染著她。感謝主，自從我開始讀經以後，我也漸漸沒有那麽焦慮了，那時是我第一次認識到主為我預備了一條路。封城結束以後，我和媽媽終得相見，開始馬不停蹄地準備出國的資料。現在回想起來這準備的過程必然也是在上帝的保佑之下的，因為那段日子我們的所有準備幾乎都很順利。    來到愛荷華城之後，得益於突然驟減的學業壓力，我終於有機會規律地參加團契和周日的禮拜。也正因為如此，我才開始進一步地了解祂。承蒙主的恩典，我在愛荷華的這兩個多月的生活也頗為順利。上帝給了我很多與他人交流的機會，讓我認識了很多很好的朋友，也感受著不同文化背景下個體間差異對我思想和行為上的沖擊。祂讓我見到了很多在主內心裏火熱的同齡人，他们也在學業之余深耕著自己的愛好。我也因為他們而倍受鼓舞，利用自己可以尋找與利用的資源努力地在我最喜歡的體育項目–籃球技藝上得到長進。盡管直至現在我在籃球上還是有著些許的迷失和掙紮，但上帝也在不停地用同一段經文啟示我祂為我預備了最適合我的道路。（希伯來書12章1節：我們既有這許多的見證人，如同雲彩圍著我們，就當放下各樣的重擔，脫去容易纏累我們的罪，存心忍耐，奔那擺在我們前頭的路程。）我把這句經文寫在了我的籃球鞋上，時刻提醒我應當耐心等待主為我預備的時刻。與此同時，令我意想不到的是，我那位在國內和我關系很好的朋友在某天早晨突然和我說她現在也開始每天讀經了，這是我第一次感受到幫助別人打開心靈大門的喜悅。       在真正決定歸信於主之後，我才開始感受到內心的充盈，平安和喜樂。最後，特別感謝：許牧師，師母，林紅、駱嘉一家，董謙、邵鼎武一家，Tom弟兄、李晖弟兄以及教會裏眾弟兄姊妹，給予我各個方面上的幫助。

愛城蜂蜜與上海生死劫——Esther Yunyan 

轉眼我來愛城即將滿三個月。弟兄姐妹選擇感恩節讓我分享見證讓我感到正逢其時。謝謝許牧師和Amy師母對我和孩子的關心、教導，以及受洗班王小軍盧榮和夫婦、張赟、光宇等的陪伴，讓我孩子明白了把什麽放在第一位的思考，終於受洗歸主。那天我女兒她幾度看到《希伯來書》的經文，讓我瞬間頓悟這是神的心意。 在我剛到這裏的時候，在林紅姐妹、駱嘉弟兄夫婦倆的幫助和號召下，很多弟兄姐妹響應他們的號召幫助過我們：許牧師夫婦、林紅駱嘉夫婦、李暉、趙奇、蘇凡弟兄、葉姐妹給我們運送各種家具物資；kenvin鄔弟兄發揮專業特長，不厭其煩地幫我找到合意的房子；大公、延風夫婦、李海英、董謙、Esther、黃薇姐妹等人給我孩子提供學業上指導，讓她盡快升到了Senior,從而能盡早申請大學。我特別要感謝董謙、邵鼎武夫婦對我的幫助，每周兩次不厭其煩地接送我們來教會，董姐妹還指導我們做菜。還有廖秀英姐妹、譙軍、喬梁等弟兄姐妹對我們的關心，不一一點名了，都一並感謝。 我想起我曾翻譯過的一位當代前衛藝術家的傳記，叫約瑟夫·博伊斯，他非常喜歡用蜂蜜作為他的藝術材料。這一是源於他對蜜蜂「社會」的觀察，他發現工蜂的群體是一個非常團結、互幫互助的群體，這給他的「社會雕塑」的理念帶來靈感，即聖經上的教導，「萬事互相效力」。二是源於這位藝術家的個人經歷，他曾是納粹黨衛軍的一員，但一次飛行中飛機失事，他墜落在一個韃靼人的小村莊，韃靼人救了他，他蘇醒過來第一次聞到的氣味，是他們帳篷裏散發的蜂蜜與油脂味，他後來用給他帶來溫暖記憶的蜂蜜與油脂，以及帳篷溫暖的毛氈作為自己實驗性藝術的材料，並且十字架與救贖也成為他藝術創作的母題，這是他的一個生命的轉折點，他因此獲得了一個靈性的生命。他把這段經歷總結為「把感覺升華為智慧」。很多藝術家、作家都有這樣一些特殊的生命時刻：托爾斯泰的「阿爾紮馬斯之夜」、陀思妥耶夫斯基臨刑前肉身拯救的一刻，都是他們的生命和創作的巨大的轉折。對我而言，上帝也是早早為我預備了，直到某些特殊的時刻，恩典臨到我，而我終於看見了，或者抓住了。如經文所說，「卻將那事存記在心」。（但以理書7：28，和合本）。 我們愛，因為神先愛我們。(約翰一書4:19 和合本)。所以我簡單分享幾次上帝在我身上做工、帶領的恩典時刻。一是受洗，二是重生的體驗，三是父親去世前的領受。我受洗是因母親去世，一位同事姐妹帶我在上海一家家庭教會受洗的。受洗半年最初的火熱後，靈命一度也陷入低潮。直到多年後在上海一個大學老師的團契裏，才又重新奮興起來，並且有了重生的感受和喜樂。我清楚地記得我在多年像無頭蒼蠅一樣奔忙後，終於明白要按著神托付的使命而行事。在長久的禱告後，有一天我在書店找書，希望把自己擱置半年多的半篇論文完成了。有一本書突然從書架上掉下來，我趕緊撿起來，一看正是符合我論文寫作需要的最關鍵的書，我竟然沒有想起來。神就這樣帶領我寫出了第一篇認真把基督教與文學關聯在一起思考的論文，並且很快就發表出來了。之後我也一直沒有停止過這樣的思考和寫作。這是我的一個特殊的恩典時刻，它像珍珠一樣串聯在我的精神生命的記憶中。 疫情三年來的記憶很多很復雜，但其中刻骨銘心的一段記憶是與父親的去世有關。我父親的一生跌宕起伏，經歷了抗日戰爭時期全家的遷徙，1950-70年代家庭的各種變故，反右和文革中劃為右派，同時又參與過「革委會」，還有改革開放後迎來教育領域的新春等各個時期，他的人生本身是一個豐富的標本，見證了一個脆弱的個體在時代洪流中的掙紮或奮鬥。用我一位同學的話說，哪怕臨走還是不同凡響的，經歷了大疫三年的大考。在2022年上海疫情洶湧之前，他就因糖尿病來上海看病，在短短兩個月內他的病情因並發癥惡化，我和姐姐帶他輾轉了滬上多家醫院不得醫治。我很久前加入了一個微信群，那個微信群本來是一位弟兄為他孩子的病建的禱告群，結果後來成為我們群裏三位弟兄姐妹住在ICU的父親們的禱告群。在疫情嚴密的封控下，我們彼此代禱鼓勵，分享見證，渡過非常艱難卻不失盼望的時光。後來兩位弟兄的父親終於出院了，我父親卻最終沒能走出來。雖然他的肉身停留在上海疫情全面封控前的4月3日上午，但在那個時間之前，神借著弟兄姐妹對我的督促和鼓勵，我給他傳了福音，我們共讀《詩篇》，對他觸動很大。在他生命最後瀕危的時刻，川大查老師微信建議我說服ICU醫生，用視頻給他做了決志禱告。這在平時封控森嚴的ICU 是很難想象的，神竟然也幫助我感動醫生實現了。醫生還告訴我決志後父親有反應，他又渡過危機多活了一周，讓我和姐姐有所準備。 上海疫情期間，我生活在一邊等待出國，一邊期待父親病愈的巨大的不確定中，每一天都活得戰戰兢兢，但每一天又都与恩典同在。我也相信父親在他生命最後時刻的恩賜中是獲得了一種特殊啟示的。在等待父親的遺體因封控而經歷七七四十九天的冰凍才火化這一時期，我一邊每天觀看各種彈眼落睛的新聞，一邊重溫了很多描寫瘟疫或刻畫管控的小說或作品，每一本都啟發良多。其中旅美華人鄭念的《上海生死劫》最是觸動我。鄭念的《上海生死劫》記錄了她在文革期間的遭遇，她由一個過著優渥生活的外交官夫人淪為階下囚，出獄後仍被監視，相依為命的女兒也遭慘死。她何以渡過這段艱難時世最後在上世紀八十年代初遠渡重洋來美國？作為天主教徒，她在書中寫道，當她遭難，她會默默地向壁禱告。她來美寫出《上海生死劫》後，這本書一時成為暢銷書。 《荒漠甘泉》中有一段希普頓（Anna shipton）的話說：「每一個苦難都為他的琴添一根弦，每一次拯救都給他一個新的贊美題目。」大衛遭難使他的琴發出更悅耳的音樂。他的遇險使他發出「歡喜、快樂、感謝和歌唱的聲音」（賽51:3）。願我們在上海或愛城或其他地方經歷的每一個劫難，都為它的琴添一根弦，每一次拯救都給它一個新的贊美題目。願神擦去我們一切的眼淚。

敬畏耶和华是知识的开端——Amy師母

箴言 1：7 “敬畏耶和华是知识的开端；愚妄人藐视智慧和训诲。” 作为成年人，我们当然认为自己是有知识的人。尤其是对于曾经受过高等教育，并在各个领域发挥着各项专业技能的职业人员，我们想当然地认为自己是拥有足够知识的。但这节经文的上半句就告诉我们“敬畏耶和华是知识的开端”，这究竟是什么意思呢？这知识和我们自小从家庭、学校、社会和工作单位里学习到的各种经验和标准有什么不同呢？紧接着，本节经文的下半句告诫我们说“愚妄人藐视智慧和训诲”，看来，这里的“知识”与“智慧和训诲”是密切相连在一起的。这节经文并没有详细或者具体指出这是什么样的知识，但却直截了当并清晰明确地给出了要获得知识的前提条件，就是要“敬畏耶和华”。 那么，“敬畏耶和华”是怎样一种状态呢？我们的传统文化中不乏要敬畏天地良心的道德伦理和诸多相关说教，但我们对“敬畏”二字的理解更多的还是停留在崇敬和畏惧的层面上，从来也没有人告诉我们“敬畏”的主体和客体之间会有什么直接的关系。印象中崇敬和畏惧的对象通常都是高高在上、遥远而又冷漠似乎无法企及，所以人们总是习惯性地对他/她们敬而远之。我们很少去思考“敬畏”二字最初的本意，也没有想过“敬畏”还能带给我们智慧和知识，更加没有揣想过我们与令我们“敬畏”的对象之间是否还会有什么特殊的私密关系。 那么，“敬畏耶和华”到底是什么意思呢？作者在这短短的五个字里面要传递给我们的又是怎样一种智慧和训诲呢？ 让我们回到本书最初写作时的有关背景来探究一下这到底是一种什么样子的“敬畏”吧。大家知道，箴言的大部分篇章出自所罗门王，其余则是以色列几代先贤们的贡献。整本箴言就是要启示神的子民们有关人生智慧法则的奥秘。它的目的就是让以色列人世世代代牢记他们的独特身份—-那就是无论他们在世上被放在何处，或者是处在多么不堪的境况中，他们都是神特别拣选出来的珍贵子民。通过他/她们代代相传对神话语的教导和实际生活中的智慧实践，帮助他/她们不仅仅对他们自己和他们的先祖们有更多、更真实的了解；同时，也对那位自创世之初就拣选了他们的耶和华神和祂的创造有更广、更深、也更加亲密的认识和体会，从而更加警醒神对他们的呼召，并提醒自己顺从祂的引领。 那么，希伯来语中“敬畏耶和华”最初的本意是什么呢？ 在希伯来语中，“敬畏”这个词汇表现的是那种不带一丝痛苦和怀疑的、没有半点儿纠缠不清和杂乱的、毫无纷繁错杂和困惑的状态，是一种像小孩子那样对待深爱着自己的父母时的那种单纯的喜爱和顺从。原来，“敬畏”这个词里面包含三重深层而且紧密的关系，第一就是造物主与受造者之间的自然关系；第二是主体与客体之间那种真实活泼的爱与被爱的双向关系；第三是类似父母与子女之间那种在任何外力作用下都无法被扭曲或者是被斩断的血缘关系。以色列人只所以用这样的状态来描述他们与耶和华之间的关系，是取决于他们自古以来对一个简单明了的常识和事实的清晰认知。那就是历代以色列人不仅仅在头脑中坚决肯定地确认耶和华是那位唯一创造并引领自己和天地万物的主，而且在内心深处也笃信并切身感受到耶和华神对自己不离不弃的爱，以及他们自己与耶和华神之间那条永远也不会断绝的纽带。但是，这不是简单的说“爱”就是耶和华所赐的智慧的开端，而是说这“爱”要通过每日连续不间断的各种生活实践和练习，经过人生各个阶段的不邂努力与坚持，让“爱”与“敬畏”紧密粘结并彻底融合在一起，使它变得更加鲜活有生命以外，也更加富有播撒、滋润、培养生命的那种催生和撞击的力量。 这节经文的后半句非常严肃地警告我们，与智慧相背的是“愚妄人”行为的邪恶。箴言整本书中所写的愚人和我们通常所理解的无知愚蠢有所不同，它往往指的是那些不知道神的全知全能全在、不承认神和自己的关系、硬着颈项悖逆祂、并嘲笑、蔑视、诋毁耶和华的人。说到“邪恶”二字，我们都会很警觉。但有意思的是在本章第四节中的英文翻译中，却大多都把它翻译为“简单的人”。“简单”一词在希伯来语中的原意是指一个人的心和头脑之门是完全敞开的，各种思绪和意识都会没有任何阻挡和过滤地畅通无阻入住其中，好与坏混杂，善于恶交替，并互相缠绕堆叠在一起。这种人的头脑和内心深处充满了各式各样的所谓“知识”，但却没有任何坚固的根基，像墙头草一样随风摇摆；不仅常常分不清主次，缺乏分辨是非曲直的能力，更不可能会有任何生命之花的盛开与绽放。这是一种非常危险的状态，因为这样的混沌无知和茫然不觉醒会把我们慢慢带到死亡的边缘，就好像温水煮青蛙一样。呜呼哀哉！ 亲爱的父神，求你用你的灵时时刻刻充满我们的每一天，让我们能够有从你而来的智慧，并因此能够惊醒警惕并坚决斥绝撒旦魔鬼的混淆和诱惑，永不偏离你的道，谨记你的教导和训诲。奉耶稣得胜的名，阿们！

Surprising Destinations——Jason Chen

When I was considering the move to Iowa City in 1967, several of my dear friends at Calvin Seminary in Michigan offered their kind advice, “Why do you want to go to Iowa? They are all farmers there, they will never accept you.” Little did they know that waiting for me in Iowa was a […]

艰难中的信靠 试炼中的成长一一李海英

人生在世，多有患难。新冠病毒肆意横行，很多公司或关闭或裁员，使我们的工作、学习、生活或多或少都受到影响。我也不例外，三年中经历了风霜雪雨，心酸凄楚。无数的不眠之夜，诉说着自己的渺小无力，却也见证神的奇妙恩典！耶和华神是我艰难中唯一的信靠，是我的避难所，我的盾牌，我的拯救，我随时的帮助！我要随时倚靠耶和华，在风雨中有祂陪伴，与祂同行，经历祂爱的雕琢，品尝成长的喜悦，为祂高唱赞歌！ 公司裁员，偶像才露尖尖角 疫情突发，全球各行各业受到影响，经济萧索，我所在的公司也于2020年6月底开始再次重组。24日收到重组邮件，担心被裁，夜不能寐。25日，公司裁掉一个部门，我也在被裁之列。虽然在意料之中，但心里五味杂陈，说不清，理还乱。在告诉儿子之前，不住地祷告，要坚强、要微笑。可是一开口，强颜欢笑的面容瞬间就流满泪水。第二天早上告诉丈夫，他安慰我说，“知道你很委屈…”直到那一刻，压抑的情绪才如洪水泄闸般释放，才明白心中的痛就是因为委屈。委屈自己兢兢业业工作，竟被无情辞退；委屈自己一年前为了守约推掉四、五个教职的校园面试，公司裁我却毫不留情；委屈但又无力改变，让我深感羞愧。我诧异这种羞愧感导致的伤心难过远超过面临的艰难：60天内找不到工作，就要离境；回国后，儿子中文不通无法参加高考；上国际学校又无法负担高昂的学费；房子要在两个月内出售；没有经济来源，房子贷款的问题等等。这些难处在我脑中如烟缥缈缭绕，只有羞愧感深扎我心，让我心痛，让我心碎，让我心慌！ 在内心波澜起伏，无法安静祷告、也不知道该如何祷告的时候，感恩神的预备，让我有机会在6月27-28日参加傅立德牧师基督徒关怀辅导系列━心灵的更新。傅牧师是美国人，一生在台湾宣教，最近几年才回美。这次讲座就像是专门为我量身定做，讲述8个思维错误（thinking bug），各个我都可以对号入座，并且深陷其中而不自知。完美主义（perfection bug）让我无法接受被裁的事实，无法接受人生的这一败笔，从而心中充满羞愧和委屈；读心者（mind reader）不断在我耳边说我是一个失败者、一个没有能力的人；过去（past bug）的选择让我后悔，或许当时应该继续坚持高校更加稳定的工作；未来（future bug）的不确定让我心生忧虑、愁烦和担心；责备（blame bug）让我抱怨公司的冷酷无情，自责拿到博士学位还会失业，让家人陷入窘境；放大（magnifier bug）的困境和艰难使我看不到盼望，落入沮丧和幽暗之中；应该（should bug）让我深深地自责和愧疚，要是能更明白神的心意，或许就不会经历这个失业的痛楚了；无效者（invalidator bug）使我看到做什么都无法改变目前的死局，无法摆脱失败者这个残酷的事实。两天的辅导关怀课程让我意识到自己已悄然落入撒旦的圈套，让我陷入自怜而无力亲近神的光景。我用仅存的微小的信心流着泪做赞美的祷告，为失业赞美神，虽然依然看不到这个苦难背后化妆的祝福究竟是什么，但我确信只有神是我患难中的力量，是我的依靠，也知道祂要藉着这件事雕琢我，让我成长。既要成长，就必经历橄榄被榨成油的疼痛，钢铁千锤百炼的锻造，狂风暴雨的肆虐，才能坚韧精美，合神心意、为神所用。 道理虽然清楚，然而面对现实，情绪阴晴变化莫测，难以捉摸。前一刻还因着神的同在笑容满面，下一刻则因着前途迷茫而无声落泪。那时，神竟奇妙地让我儿子“化身天使”，成为我的安慰。从小就有多动症和自闭症的他，从不察言观色，更不会留意人的情绪。但是因为我情绪反复无常，他开始关注我。他会捧着我的脸，看我眼睛是否红，脸上是否有泪痕，留意我声音是否哽咽，也学着安慰我。他说，“没事的，妈妈，回国我可以学好中文，参加高考！”他完全交托的祷告让我自愧不如，他说“神啊，你让我们留下就留下；让我们回国就回国！”我诧异他纯粹信靠神的心，但我却无法做到完全的交托，内心还是想要留在美国，不影响他的学习和生活。感谢主，当我为工作愁烦，期待神关上工作的一道门再为我打开一扇窗的时候，祂却藉着这次难处，让儿子瞬间长大，懂得安慰体贴父母，并且决志受洗，神给我是何等意外的惊喜！丈夫也意识到我的博士文凭不是稳定工作的保障，在离开职场十年后重新开始工作，又是一个惊喜！失业至暂至轻的苦楚换得父子俩巨大的改变，这种交换太值了！我们的神，就是这么幽默，给我出了一个难题，但同时又帮我解决了两大难题，祂真是让万事互相效力的神，筹算缜密，物尽其用！ 神是信实的，祂不让我受试探过于我所能受的，在我受试探的时候，他仍然给我开一条出路，使我能忍受的住。神拿走了我的工作，但第二天（6月25日）就给我了国际合作与发展组织（OECD）研究员的录用通知，开始OECD的科学教育不平等的研究。这个申请是在一年多前申请，但由于政策不定，一直没有签订合同。以前不明白为什么迟迟没有书面合同，现在清清楚楚地知道，神就在等待最合适的机会把这个工作给我，藉此安慰我的心，让我不至沉沦而无法自拔，在难处时依然紧紧跟随。 近20天过去了，简历投出无数，面试也有几个，但是都没有被录用。这期间许多弟兄姊妹们恳切为我祷告；有的姐妹愿意提供经济援助，帮交房贷或生活所需；有的姐妹提醒要做两手准备，考虑卖房事宜；导师、同学、同事以及弟兄姊妹通过自己的人脉或猎头公司给我介绍工作。7月13日，一位同学打电话给我，告诉我她愿意合资开公司，然后雇佣我，给我H1的身份。14号中午，一个姐妹打电话建议我试试申请O身份。但我内心有个声音告诉我，再等等。我回复她们说，下周如果还没消息，我再开始。我们的神就是这么奇妙，当天下午就收到ISU约我15号电话面试的邮件。当人力知道我面临身份的窘境，16号就通知我23号第二轮面试，30日电话通知被录用，8月6日收到正式合同，13日通过背景调查，25日开始工作，刚好60天。HR说，“我就知道你一定会被录取。”录用的副校长说，“你的笑容很打动我。”国际交流中心的人说：“你的H1批准速度快得令人难以置信！”而我知道如此顺畅都是神的工作，祂说有，就有，命立，就立，祂的筹算永远立定，计划永不落空！感谢赞美荣耀都归祂！ 工作又变，冰山渐露浮水面 感恩神在危难之时所赐的工作，但心中仍有些许遗憾。这份工作跟我专业仅有一点儿交集，当时是病急乱投医，几十份的申请，神就唯独给了我这份工作。我不明白神为什么不给我就近UI的工作，而是一个开车单程就2小时的工作？为什么不给我研究的工作，而给我一个研究分析的工作？为什么不给我一个高薪的工作，而给我一个薪水将近减半的工作？一个个疑惑，把我的眼目又转向自己的需要，留给撒旦可乘之机。他利用良师益友将疑惑的裂缝越撕越大，让我对未来充满担忧和恐惧。导师和同学认为目前的职位仅用到数据模型，而我最擅长的人机互话的研究无法施展，他们利用他们的人脉，给我介绍更多的工作，邀请我合作发表论文和百科全书的章节。朋友硕士毕业，工薪30多万，想着跳槽要更高的工资。稍微年长的姐妹们分享退休储蓄足够，可以考虑退休事宜。这些言论悄无声息地在我心中形成两个拉锯战。一个是导师同学们要拉我回归原来的研究，但是神不开门，我也有心无力。另一个是退休后没有积蓄和退休金，未来生活没有保障，但是目前工资低，我也无力改变。这让我心里对未来产生了极度恐慌。虽然心里清楚不要为明天忧虑，神连乌鸦尚且养活、都赐给百合花极荣美的妆饰，我比飞鸟、花朵在神心中更加贵重，不需要为将来忧虑吃什么，穿什么！然而眼前的短缺遮蔽了我的眼目，也没有了对神的信心，又开始用自己的方式解决问题━更加积极地寻找有退休金的工作。与此同时，神为我开路，历经磨难、等待三年的绿卡，终于在21年10月拿到，找工作不再有身份的限制。 找新工作的迫切，又因学校政策变化而加剧。随着疫情缓解，学校要求2021年暑假开始回校工作，即便副校长全力支持我远程工作，仍挡不住人力实施政策的铁面无情。我不得不每周到Ames上班，丈夫刚好在我去Ames的那天休息，就陪我去Ames。后来学校要求每周至少两天在校工作，松林下班后开车2小时送我过去，再开2小时回来，第二天他还要早上5点起床上班，第三天他下班后再开车到Ames接我。那段时间，让我看到丈夫虽然不善爱的言辞，但是深深感受到他的爱。以前我总以为我爱他更多，那时才明白，他的爱并不少，且都是付之行动的体贴和爱心，甘之如饴，毫无怨言。他不敢让我独自开车去上班，因为我开车技术实在不行，开车超过半小时就会打盹，常常心里一面提醒自己不要闭眼，但在提醒的瞬间就会打盹；眼睛看着红灯，嘴上说着红灯，却没有要停车的意识；在高速总是找不对出口……2022年2月14日，松林无法请假，而我必须要到Ames开会，那是我第一次开车去Ames。前一晚认真研究地图，把高速出口、停车场、办公室等必经的路线全都仔细记下。第二天，信心高昂的开车去Ames，然而看着GPS显示停车场的位置，就是找不到那里，并且贸然闯进步行街，挡了校车的道，心中满是走错路的尴尬，暗叹又给亚洲女性车技差又添加了一笔，却依然强充潇洒地跟校车司机挥手，请求他给我让路，让我可以倒车出步行街…… 回家的路上，有段路漆黑一片，只有我一个人孤零零地在路上，孤独和害怕刹那间从心中升起，泪水瞬间滑出，模糊了双眼，让我更加担心害怕出现意外，赶紧抹干眼泪，警告自己，不许哭。这时，一节经文出现在我脑中，我岂没有吩咐你吗？你当刚强壮胆！不要惧怕，也不要惊惶；因为你无论往哪里去，耶和华－你的神必与你同在（约书亚记1:9）。我就高声呼求神，很奇妙的，瞬间感觉神就在副驾驶上陪着我，前方出现一轮又大又圆的月亮，为我照亮前面的路，让我不再害怕，而是满满的感恩，感谢神与我同行，感谢圣灵的引领。那次，我深深体会到神与我同行的静谧美好！现在回想我能开车平安往返，都是神的恩典！Ames独行，打破了我常年不独自开车的惯例，3月2号第一次一个人开车去Mall，虽然依然在Mall里花很长时间找车所在的出口，心中却无比开心，终于体会了一次尽情逛街的惬意！ 这两年多，看似神让我学习独自开车的功课，但我知道，神要拔出我心中的工作偶像。一次次工作申请石沉大海，也一次次向我验证神没有让我换工作的打算。我一次次地问神，我花四、五年时间所学的专业，十年所从事的研究，就这样割舍了吗？为什么我得花业余时间做本可以工作时该做的研究呢？为什么想要一份喜欢的工作就这么难呢？一个声音回复我，如果以后就要你从事这个工作、放弃你的专长，你会因此停止亲近神、爱神吗？这个声音逼我在神和工作之间做选择，同时也让我看清自己有多么不满神的安排，不想为工作来回奔波，不喜欢现在的工作，却又因为神不开路，不得不顺从。那次是我第一次在神面前把工作的主权完全交个神。既然神的安排就是让我两地来回跑，我为什么不能平静、喜乐地接受这种安排？将来见主面的时候，神不会在意我们在世上的工作是什么，只在意我们是否尽了自己当尽的职份。虽然还是两地来回跑，但我的心从那时起，就不一样了。不再为工作忧虑，也不再乱投简历，而是尽力做好自己的工作，完成神在这份工作中赋予我的使命。 当我开始放下对工作的执着，毫无保留地交托顺服的时候，3月3号收到州政府的录用通知，并且很意外的同意我可以在家工作。这真是一个大大的惊喜，然而这份工作让我更加不明白神的作为，因为它离我的专业更远，连学习分析都用不上了，唯一可用的就是文本分析和一些极其简单的统计分析，并且所有工作都跟高校学生的经济资助、奖学金相关。唯一感恩的就是领导竟然同意我暑假去英国参加人工智能在教育领域的会议，因为有论文被录用。本以为这份工作也很好，至少可以继续这方面的研究。然而我高兴地太早，领导同意我去开会，是因为论文在入职以前就被录用，以后不可以再参加跟我们所做研究无关的会议。听到这样的消息，确实很难接受，但从管理者的角度考虑，并无不妥。我思考是否再换工作，但又顾虑换工作太频繁了，就把这件事放在祷告中，询求神的心意。 工作归正，完美筹划终展现 在英国开会期间，遇到了三年没有见面的导师和以前的合作者。他们各个询问我的工作情况，以我的导师尤甚，见人就引荐，大有家中有女恨嫁的样子。他私下跟我说，他这两年的目标就是要帮我重回研究的领域。我听后心中只有无奈，“您老人家信誓旦旦，可是神不允，您再怎么推销，也推销不出去！”与此同时，加拿大的一位教授给我转发了UPenn研究生院学习分析专业项目经理的职位，而招聘经理是我认识的一位教授，他年初曾经联系我，告诉我申请他们系的教职没给我面试机会的原因是因为疫情期间我的论文发表篇数从5-6篇减少到1-2篇，他鼓励我多发文章，再申请。当我询问这个职位除了项目管理、开发课程、上课以外，是否可以做研究、参加国际会议时，他说他非常支持我做研究，鼓励我申请，并说我是最适合这个职位的。当我看到第一轮笔试的十几道题目的时候，我顿时明白神为什么给我ISU和州政府的工作，十几项需要的工作经验，我全有，并且有一少半都是在这两份工作当中所做的。所以当我提交了答案后，很快就视频面试并被录取，并同意我远程工作。虽然纠结舍弃州政府有退休金的工作，但是我清楚知道，神之前丰富的预备以及项目主任对我有求必应、并且想我所想，有时我都不用说出口，他自己就提出来，真真切切地感到这份工作是神要给的，否则他不会开门。虽然依旧不知道为什么我不能像其他人那样，一步到位，找到纯研究的工作，但是我不再为此纠结，因为神的筹算永远立定，是我无法测度的。 这三年的经历让我看到安静等候，神做工势如破竹，无人可挡。也让我看到心中工作的偶像，为自己以前引以为傲的工作能力感到可笑。神藉着这次经历，让我清楚看到工作占据我心中至高的地位，原本认为自己可以像约伯一样坦然面对失去的一切，因为赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华（伯1:21），但是失业让我体会工作被夺去的切肤之痛，才猛然惊醒，原来心中隐藏着如此强大、如此可怕的，可以悄然抢占神在我心中至高地位的偶像。同时让我看到我的完美主义，让我无法接受人生中的失败，以至于为此倍感羞愧。这两节经文，因我所遭遇的是出于你，我就默然不语（诗：39:9）；凡等候你的必不羞愧（诗：25:3），让我看到人生不可能一帆风顺，失败是每一个成长的进阶，我学习在艰难中信靠顺服和安静等候，学习看待事情不依从世界的价值观，而是依从神的心意。此外，经文，我向你们所怀的意念是赐平安的意念，不是降灾祸的意念，要叫你们末后有指望（耶：29:11），让我深深体会到，神的本意是要藉苦难磨炼我成长，不是刻意降灾，当我们学到了要学的功课，祂自然会带我们出来。这期间，最安慰我的经节是：这是我的爱子，我所喜悦的（太：3:17），它时刻提醒我，因着信，我现在已经是神宝贝的女儿，祂爱我，喜悦我，必定把最好的赐给我。也让我因着祂的应许，凡我[你们]祷告祈求的，无论是什么，只要信是得着的，就必得着（太：11:24），将信心的祷告带到祂面前，将荣耀颂赞归给我们的神。 最后，分享一首我写的诗，感恩这不易的三年，困苦艰难不断，有神相伴，同行天地间，尽享祂的恩典与美善！ 当海啸冷酷地摧毁温馨家园， 当洪水无情地吞噬绿野桑田， 当新冠肆虐地蔓延街市巷间， 望眼欲穿却只能在大洋彼岸， 寂寥的夜里听着旧时的唱片， 思念的泪眼浮现父母的容颜。 身体安康是出于肺腑的期盼， 喜乐满足是心灵深处的夙愿， 疫情止息是发自信心的呼喊。 耶和华必引领我们出离患难， 入宽阔之地设宴席满有肥甘， 我们在风雨中时刻称谢颂赞！ 经济萧条的阴霾在上空笼罩， 失业潦倒的愁云在胸怀萦绕， 社会动荡的烦扰在心中筑巢。 叱咤风云的梦想如冰山倾倒， 凄冷的夜里叹息人类的渺小， 忧伤的心灵默想救主的奇妙。 工作稳定是感恩赞美的祈祷， 有衣有食是敬虔知足的宣告， 平静安稳是生命交托的呼召。 慈爱神天滴甘露以能力束腰， 世界就坚定到永远不得动摇， 我们一生一世寻求尊贵至宝！ 生命年岁在劳苦愁烦中虚耗， 劬劳病痛在忧伤哀怨里煎熬， 嫉妒争竞在私欲怒火中燃烧。 长风破浪的豪情如云雾散消， 孤寂的夜尘封旧我幕落曲了， […]

有主在我船上，我就不怕風浪一一李蓁

一如往常的週末。 找了一條步道，在森林裡走著、聊著、笑著。六歲的盼盼，笑靨如陽光般燦爛，卻掩蓋不住蒼白的臉色。她喘著氣，反常地說：「我好累喔！走不動了！」坐在路旁，說有 chest pain。一開始，我們並不以為意，因為盼盼一直是個體力很好的孩子，邊跑、邊跳、嘴巴還說個不停，是最常見的標配（笑），所以我們以為她只是在撒嬌罷了。最後，凱星把她扛在肩上，走完最後一段路。 開車回家的路上，盼盼昏昏沉沉的休息了一會兒，到家後，似乎又好多了。我和凱星覺得不大對勁，卻又說不上來為什麼，於是決定觀察幾天，如果還有 chest pain 或是臉色發白的狀況，就帶她去看醫生。 連續兩天，盼盼好像越來越容易疲憊（這是很罕見的！)，連在家裡走短短的幾階樓梯都會喘，偶爾也有 chest pain 的情形，越想越不對勁。我出門上班前，和凱星討論了一下，決定寫信諮詢盼盼的小兒科醫生，問她這樣的情形是否要到醫院檢查。當天下午，凱星收到醫生的電話，她覺得情況不大對勁，要我們立刻到醫院做詳盡的檢查。我人還在 Davenport，無法趕到，加上 COVID 疫情的緣故，小孩就診只允許一個家長陪同，所以凱星毫不猶豫的請了假，帶盼盼去醫院。 我們兩人把所有最近發生的症狀全部連在一起（流鼻血、疲憊、胸痛、烏青），覺得不排除是白血病的可能。心中的恐慌，雙手的顫抖，全都來自於不知所措。在電話中，我們一起做了個禱告：求神掌權、帶領。之後，凱星立刻出發，帶孩子前往醫院。 驗血結果出來，一則以喜，一則以憂。喜的是，不是白血球出了問題；憂的是，紅血球出問題了。白血球稍高但是正常，排除了急性白血病的可能。但是，紅血球驟減，血紅素只有4.9，醫生擔心如果紅血球數量繼續下降，會造成腦部缺氧，所以要求我們立刻辦理住院，輸血。盼盼的醫生立刻聯絡了兒童血液科，血液科醫生希望我們在五點前抵達兒童醫院，他就可以在下班前直接和我們溝通，擬定治療方案。 資訊量太大，一切都措手不及。 前往兒童醫院前，我們四個人一起講了個電話。平靜地告訴孩子們現在的狀況，慕亞嚴肅不語，盼亞蒼白的小臉蛋上流露著不安。電話中，盼盼說：「媽媽，我有點害怕，不想住院。」我忍住了即將潰堤的淚水，聲音因壓抑而顫抖著：「我也不希望妳住院。不過我知道上帝與我們同在，所以我們不用擔心害怕，我們都在為妳禱告，也會陪著妳的！」我們一起做了個禱告，向神懇求，求祂給我們夠用的恩典面對未知的挑戰，並且在過程中，有從神而來的平安與喜樂。 掛了電話，自己一個人躲在車上，淚流滿面。身為父母的人，或許都可以體會，那是心痛如絞的淚水，寧願住院的是自己，也不願孩子受苦。上帝的話提醒了我：「兩個麻雀不是賣一分銀子嗎？若是你們的父不許，一個也不能掉在地上；就是你們的頭髮也都被數過了。」（太10:29-30） 無助地向上帝祈求：「上帝，求祢給她夠用的恩典，也求祢給我們夠用的恩典。」 「孩子，我比妳更愛她。」我拭去了臉上的淚水，向上帝點了點頭。 我知道，上帝比我更愛她。 我想，醫護人員應該也要感謝上帝，因為陪在盼盼身旁的，是像大樹般穩妥的凱星，而不是眼淚流的比孩子還多的媽媽（笑）。 七十分鐘的距離。七十分鐘的預備 平時從Davenport開車回家，喜歡在車上聽聽詩歌以及講道集。可是這一天，我把音響關了。需要時間，安安靜靜的禱告，與神傾訴。 「上帝，我好像還是很害怕。」 怕什麼？ 「怕我會失去她。她現在的狀況很不好，昏昏沉沉的，臉白如紙，如果突然昏迷了，怎麼辦？」 想到了祭壇上的以撒，以及祭壇前亞伯拉罕的心情。 也想到了約伯在極大的痛苦中，說道：「賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的。」（伯1:21） 那是何等大的信心！相信耶和華是掌權的主，and nothing in our life is outside the providence of God, even in our worst situations and predicaments. 你相信我是掌權的神嗎？ 「我相信。」 如果我帶她回天家了，你仍舊相信我是掌權的神嗎？ 「我……相信。」 想起了彼得回答耶穌的話：「主啊，你有永生之道，我們還歸從誰呢？」 於是，鼓起勇氣，跟上帝禱告：「父神呀，如果這是祢的旨意，我會很難過很難過很難過（x100次），但是，我知道祢是掌權的神，是我生命的救主，求祢給我夠用的信心，相信祢的帶領永不錯誤。」 […]